Soy (estúpidamente) feliz.

5

Yo y mis (pinches) desmadres.
Es raro descubrirte a ti mismo, darte cuenta de cosas que, tal vez, siempre estuvieron ahí... pero no les ponías atención, no como ahora.
Soy extremadamente bipolar... inestable, complicada... bueno en realidad no soy complicada... me complico, la vida, la existencia, siempre.

Falta.

Siempre me faltan cosas. Siempre me falta algo. Siempre me falta alguien. Algo.
Seguridad,por ejemplo. Ahora.
No precisamente en mi.

Comotu

Compré a Comotu seis meses( tal vez más ) después de que mi madre cambiara mi vida. Tiempo después de hundirme en el hoyo más profundo en el que he estado, tiempo en que decidí que quería salir, que no podía vivir así y en el que pensé que los peces y las plantas vivían por siempre.

Tenía un cilantro y no recuerdo cuándo pero no duró ni dos meses, se murió. Los tres peces que compre,Quien, Cual y Comotu, el primero vivió como 7 meses el segundo 10 meses y el tercero casi cumplía 2 años 7 meses, ayer se murió.

Y sí... es en serio, los compré porque pensé que no se morían... o mejor dicho que vivían mucho tiempo, soy tan ingenua. La verdad es que ya me había hecho a la idea de que Comotu viviría sólo 4 años, pero yo pensaba que para ese entonces todo estaría bien. No ahora, justo cuando paso día de muertos y fui al panteón a llorarle, a extrañar, a hundirme un poco otra vez. 

Lo que paso es que compré a los peces pensando que llenaban ese vacío que sentía, porque cuando me hundí no tenía mejor amiga, no lo tenía a él ni a él. Estaba sola, así me sentía y me sentí por mucho tiempo. Entonces hablaba con mis peces, les contaba muchas cosas y de cierto modo llenaron mi vacío. Después tuve otra vez mejor amiga, ya no paso nada con él pero ya no lo necesitaba. Ahora tenía sólo un pez y me hacía falta sólo una persona, la que siempre me ha hecho falta, siempre. Comotu llenaba ese vacío un poco, llegué a pensar que era él en forma de pez (hablo en serio, no estoy jugando), no esperaba que Comotu se muriera,  no ahora, no así... de la nada. 

La verdad es que me llegó demasiado lo de mi pez, no sé qué pensar, qué hacer, lo único que se me ocurrió fue escuchar muchas veces Trouble y comer chocolates. Mi madre dice que ya no esté triste.

Lo malo es que estoy lastimando a personas que quiero, pero necesito estar sola, unos días, sólo unos días. 

Mis amigos dicen que Comotu fue un pez feliz, eso espero ... sólo espero que este bien, que estén bien ...él y Comotu. 
I never meant to cause you trouble.

Siempre y Nunca.

Ayer leí todo mi blog, todo, y descubrí que es como el diario que siempre quise escribir y nunca hice.

Siempre y nunca.

Y todo mi blog... habla de él, de mi vida, de mis complicaciones. Siempre he sido complicada, me encanta complicarme la existencia, de todo siempre encuentro un pero. Necesito razones.

No quiero amor.

Hace 5 días inicie una relación "sentimental" y todo es bonito, perfecto, dulce... la situación es agradable y todo va bien, pero hoy descubrí que tengo miedo, mucho. La mayoría de las personas se conforman con decir que debes disfrutar el momento, pero nunca toman en cuenta las consecuencias, yo sí. Tenía miedo de equivocarme, tengo miedo, no es fácil, el mundo espera que te enamores y vivas feliz mucho tiempo pero las relaciones no son así, nunca.

Estúpidamente he vivido más de 3 o 4 años enamorada de la misma persona, la que atormenta mis noches, la única que me ha quitado el sueño, la que un día vi como mi "persona ideal". Después de él... siempre busqué personas que se le parecieran, siempre físicamente para que al conocerlas me diera cuenta que no, que no son él. Mi nueva pareja no se parece a él.

Cuando lo encontré ese era un problema para iniciar una relación la poca compatibilidad que tenía con mi ideal, pero así.... el tiempo me dijo que podría funcionar y aquí estoy... para qué... no sé... porque tengo miedo de querer, de amar otra vez... como siempre.

Desperdicie mucho tiempo enamorada de él, clavándome cada día más, sin sentido, debí conocer más personas y hasta enamorarme de ellas, nunca paso. Siempre era él. Siempre es él. Y ahora no sé que hacer, siento que soy torpe, que no sé que debo hacer, que no sé que decir, que no sé que sentir.

Estúpido amor, estúpida yo.

Tengo miedo. Siento que soy pequeña, torpe e inexperta.

Cinco años después.

Tengo días entrando aquí... decidida a escribir... pero soy cobarde y siempre me arrepiento.

Todo cambia.

Hace 5 años conocí a la persona que más me ha hecho reír, odiar, bailar,estar despierta, tomar café, esperar, sufrir, y un largo etc. ... pero lo más importante... AMAR.

Lo amé, lo amo, lo amaré.

Durante todo este tiempo siempre ha estado en mi mente, en lo que hago, lo que digo, todo, ahora lo extraño.

El día que me despedí de él ha sido de los peores en mi vida, hasta la fecha no puedo abrazar a nadie como ese día lo abrace a él...

Y ya... nada ha sido fácil desde entonces en la cuestión sentimental, nadie me ha gustado tanto como él, nadie ha llenado ese vacío, primero porque no he querido que lo reemplacen y segundo porque nadie es/será como él. Claro que es una obsesión, una enfermedad, pero ya no puedo hacer nada, dejé que avanzara tanto que comenzó a consumirme, a matarme por dentro.

La solución... fingir. Fingir que todo esta bien, que soy feliz sin él, que ya no lo extraño, que ya no lo quiero, que ya no lo amo...

Y si todo esto estaba feo... se puso peor... resulta que un día llega el amor y toca de nuevo la puerta, con mentiras e ilusiones que hacen que parezca que todo puede cambiar... que esta vez no te van a lastimar... pero no!, ya no creo en el amor, ya no quiero. Sigo saber que hacer, algún día dije que sí tenía que esperarlo de nuevo lo esperaría y sabría cuando hubiese llegado y saben que... no sé... no estoy segura.

Llego... esa persona que te habla bonito, que promete cuidarte, quererte y estar junto a ti SIEMPRE, que dice que hace tiempo te esperaba en su vida, que te quiere... y yo... debería saber que llego, que él es al que espere tanto tiempo, que quiero quererlo y que este junto a mi... y saben que... no sé, no sé, no sé...

Sólo sé que extraño a Jorge, que si por mi fuera lo esperaba toda la vida, que siempre he querido irlo a buscar y decirle que lo extraño, que lo quiero como desde el primer día en que supe que lo quería, que lo amo, que quiero sus abrazos, que quiero escuchar su voz, que ya no me acuerdo de su voz, que quería su chamarra negra, que cuando algo me lo recuerda mis ojos se llenan de lágrimas y que si estoy sola me pongo a llorar y lloro hasta cansarme, hasta hartarme, y que si alguien me ve finjo estar bien, que nada pasa, que ya no lo extraño. Que tiene el titulo de "Amor de mi Vida".

Tal vez debería ceder al nuevo amor...al que promete cosas bonitas, al que esta aquí conmigo... y dejar a un lado a la ilusión..., ilusión de verte otra vez, de que estés conmigo.

No sé.

Hoy 7 de octubre quiero que termine pronto, que no duela tanto, que después de este día deje de contar el tiempo que he estado sin ti (200 sábados sin ti...)

Le pido al cielo me de una señal, me haga estar segura que debo confiar en el amor... otra vez, que todo va a estar bien.

Que Jorge se me va a olvidar...

Monk

If I promise that I'll be real good
You wanna take me out?
No touchin or feelin' anything
If I promise that my hands don't move
You wanna tuck me in?
No touchin or feelin' anything
If I promise that my lips stand still
You wanna run your mouth?
No touchin or feelin' anything

If I promise that my head don't spin
You want a piece of my mind?


Monk - Mini Mansions