Quiero, quiero, quiero...

Desde que iba a cumplir quince años he odiado mis cumpleaños..., bueno, todos menos cuando cumplí 18 porque tuve un cumpleaños bien padre, hasta ahora el mejor.
Sigue faltando más de un mes pero no importa... porque hoy, con todo el tiempo que falta, quiero muchas, muchas cosas para mi cumpleaños, entonces, antes de que lo odie y ya no quiera nada, haré una lista de todo lo que quiero para mi cumpleaños (ya sé que nadie me lee (creo) y es muy poco probable que tenga algo de lo que quiero) :
1.- Quiero una fiesta. Sí, yo Ana Sonia, quiero tener una fiesta de cumpleaños e invitar a mis amiguitos, pensé que tenía pocos pero en realidad son como treinta, já, supongo no son muchos pero bueno. Me gusta la idea de que vengan todos y me ¿festejen? Ya se lo dije a mi mamá, es cuestión de esperar.
2.- Quiero ver a Siddhartha el seis de diciembre (tres días antes) Amo a Siddhartha porque siempre me ha acompañado en momentos feos de mi vida, en el más feo. Recuerdo que ponía y volvía a poner el Why you? sin cansarme de escucharlo. Desde entonces lo amo y no he podido verlo, es la oportunidad perfecta y espero no perdérmelo de nuevo o algo muy malo pasará, he pensado que si no voy ya no querré nada el día de mi cumpleaños y lloraré todo el día como siempre.
3.- Quiero Submarine. Desde el día que la vi se convirtió en mi película favorita, salió a la venta en julio, un poco antes, y desde entonces dije que la compraría y sigo sin tenerla.
4.- Quiero "Historias de Cronopios y famas", Bestiario (otra vez), y/o cualquier otro libro de Julio Cortázar (mi amor) que no sea Rayuela. Estoy enamorada de Rayuela, de todos los poemas y fragmentos que leo de Julio Cortázar... pero a mi vida le faltan más de sus novelas.
Quiero ropa, zapatos, botas, tenis, aretes, pulceras, anillos, bolsas, en diciembre ya hay muchas agendas...
Quiero ir a Six flags, quiero un micrófono, quiero, quiero, quiero.
Quiero tantas cosas y te quiero a WAIT!
En fin, esta lista puede aumentar. 

Pronto... o no.

A veces tenía el cabello sucio, pero siempre olía bien.
Me encantaban sus manos, que me abrazara por la cintura con una sola mano.
Amaba el único hoyuelo que tenía, se veía muy bien cuando sonreía, cuando estaba serio, cuando llegaba a nuestro punto de reunión, la mayoría del tiempo tarde, me veía y después sonreía.

Yo lo amaba, estaba enamorada, hasta el último día. Pero no siempre igual.
"Siempre"  pinche palabra, la odio.
Tal vez es demasiado pronto para escribirles de él.
De lo que fue. De lo que no fue.

Me sentí basura. Me tiró a la basura. Éso fue lo peor.
Ya pasará... ya pasará, Sonia, pronto. Tal vez.

18 de septiembre

"No importa si no sientes lo mismo
que yo, ya no, ya no me gustas
si me evitas,si no me invitas, si no
gritas mi nombre al pensar en el amor.
y...


Recuérdame como la de mal genio,
recuérdame ...
recuérdame como la bruja amargada
que chillaba y no coqueteaba cuando se necesitaba
y...

Si hay tantos peces en el mar
porque siempre pesco
el que no me deja nada
o uno que le juegan muchas mas...
Tal vez ella sea bonita, si te gustan las
sonrisas huecas las impresiones
coquetas las piernas perfectas
al caminar"

Después de un año.
Ya no sentimos lo mismo, todo se acaba. 
Hace un año no podía dormir, estaba tan feliz, pero supongo es mejor así. 
Dejó de emocionarse al verme, al leerme, al escucharme, dejé de ser interesante para él. 
En serio pensaba que era la más importante. Sólo existía para él y por más patético que suene por él. 
Después de un tiempo nadie más me ponía atención y no me importaba, estaba bien. 
En fin. Sólo quiero dormir. 

Malas ideas.

Tengo ganas de convertir mi vida en otra cosa.

Me encantaría poder estar acostada, escuchando música, sólo mis canciones favoritas, sólo las que me sé de memoria, para cantar y cantar sin siquiera escuchar mi voz, sólo música.

Quiero desaparecer.

Me gustaría escribirles más que soy feliz o cosas por el estilo, pero siempre falla algo.

Pinche vida. Pinche Sonia. 

Me caga Julio, me caga Agosto, siempre me deja cosas malas.Es cuando más me siento estúpida, la más tonta del mundo. Es cuando más me siento mal, más días en todo el año. Debería tomar antidepresivos. Já. 

Si no vas a salvarme, por favor, no gastes mi tiempo. 

Soberbia

En un acto de soberbia, más que envidia, decidí escribir. Y ya, sólo escribir, de cualquier cosa, dejar fluir.
No les ha pasado que ven "algo" y dicen "Por favor, yo lo hago mejor" ? Justo éso me pasó, y sí, ya sé, es soberbia y no hay más, en realidad no creo que lo esté haciendo mejor porque primero que nada dudo que alguien me lea, por lo tanto nadie comentará y no me podrá decir si es mejor o no. Claro, tampoco les he dado el punto de comparación, lo cual no pienso hacer, ya que se supone ése "algo" no debió llegar a mis manos. ¿Me explico?
Bueno, suficiente, ¿por qué me estoy comparando? ¿en qué momento? bueno, supongo es lo que ésa persona provoca en mí, es lo más raro, nunca había deseado conocer tanto a alguien. Pero a la vez no quiero... ¿ven? no me entiendo.
Es complicado, pero aún tengo tiempo para elegir si quiero o no conocer más de esa persona.
Equiz.

Soy uno de ellos.

"Algunas personas se vuelven tristes cuando son aún terriblemente 

jóvenes. Sin motivo especial, perece.Casi como si hubiesen nacido así.

Se lastiman más fácilmente, se cansan más pronto, lloran más, y recuerdan más.

Y, como digo, se vuelven tristes antes que nadie en el mundo. Lo sé, pues soy uno de ellos."

Ray Bradbury- El vino del estío.

Maneras.

Es raro tener que suspirar de muchas maneras. Querer de muchas maneras, en cantidades. Amar diferente a como te aman. 

He tratado de hacer las cosas bien, me desespera que no funcione, que tenga que fingir que todo está bien. He dejado de ser feliz. Hay veces que siento que no lo necesito, que ya no quiero sus besos, que quiero estar sola. El problema es que sé que lo quiero, mucho, demasiado. Muchas veces he querido terminar con ésto y me siento bien, de hecho el ejemplo más claro acaba de pasar y lo que hice fue reírme, de mi, de él. Después necesite dos cigarros y parecía que todo estaba bien. Pero era obvio que me sentiría mal, lloré.

Me siento mal, me he sentido mal. Mi estúpida inseguridad, no sé en qué momento mi autoestima comenzó a fallar. Me siento tonta, ignorante... en todo, con todos.

Además siento que no me necesita, que no podría ser la única mujer en su vida, que no confía en mi. Lo peor del mundo es enterarme por otros o después.

También he pensado que me equivoqué, ya sé que escribí que no suelo arrepentirme de mis decisiones pero hasta éso me ha pasado, no sé qué estoy haciendo. Sé que quiero radio pero y luego... el periodismo... baaah.

Y por floja no había entrado a escribir,lo necesitaba. Aunque muchas veces me olvide de cómo hacerlo siempre me siento bien. Aquí, donde nadie me lee, donde nadie me dice nada.

Quiero otra vida. Quiero bailar, cantar, correr, llorar, sentirme bien conmigo, con lo que hago, con todo. 

Quiero fumar, quiero dormir, quiero escribir, hablar...

"Quiero tantas cosas y te quiero a ti"

En fin, tal vez mañana el mundo sea diferente. O no. Tal vez siga sentada sin hacer,decir, mover nada. O no. 

Tal vez te quiera de otra manera, de la misma, más, menos. No sé. Suspiraré de alegría, por pensar en ti, por sentirme mal, por llorar. Amarnos igual. FIN.