Cinco años después.

Tengo días entrando aquí... decidida a escribir... pero soy cobarde y siempre me arrepiento.

Todo cambia.

Hace 5 años conocí a la persona que más me ha hecho reír, odiar, bailar,estar despierta, tomar café, esperar, sufrir, y un largo etc. ... pero lo más importante... AMAR.

Lo amé, lo amo, lo amaré.

Durante todo este tiempo siempre ha estado en mi mente, en lo que hago, lo que digo, todo, ahora lo extraño.

El día que me despedí de él ha sido de los peores en mi vida, hasta la fecha no puedo abrazar a nadie como ese día lo abrace a él...

Y ya... nada ha sido fácil desde entonces en la cuestión sentimental, nadie me ha gustado tanto como él, nadie ha llenado ese vacío, primero porque no he querido que lo reemplacen y segundo porque nadie es/será como él. Claro que es una obsesión, una enfermedad, pero ya no puedo hacer nada, dejé que avanzara tanto que comenzó a consumirme, a matarme por dentro.

La solución... fingir. Fingir que todo esta bien, que soy feliz sin él, que ya no lo extraño, que ya no lo quiero, que ya no lo amo...

Y si todo esto estaba feo... se puso peor... resulta que un día llega el amor y toca de nuevo la puerta, con mentiras e ilusiones que hacen que parezca que todo puede cambiar... que esta vez no te van a lastimar... pero no!, ya no creo en el amor, ya no quiero. Sigo saber que hacer, algún día dije que sí tenía que esperarlo de nuevo lo esperaría y sabría cuando hubiese llegado y saben que... no sé... no estoy segura.

Llego... esa persona que te habla bonito, que promete cuidarte, quererte y estar junto a ti SIEMPRE, que dice que hace tiempo te esperaba en su vida, que te quiere... y yo... debería saber que llego, que él es al que espere tanto tiempo, que quiero quererlo y que este junto a mi... y saben que... no sé, no sé, no sé...

Sólo sé que extraño a Jorge, que si por mi fuera lo esperaba toda la vida, que siempre he querido irlo a buscar y decirle que lo extraño, que lo quiero como desde el primer día en que supe que lo quería, que lo amo, que quiero sus abrazos, que quiero escuchar su voz, que ya no me acuerdo de su voz, que quería su chamarra negra, que cuando algo me lo recuerda mis ojos se llenan de lágrimas y que si estoy sola me pongo a llorar y lloro hasta cansarme, hasta hartarme, y que si alguien me ve finjo estar bien, que nada pasa, que ya no lo extraño. Que tiene el titulo de "Amor de mi Vida".

Tal vez debería ceder al nuevo amor...al que promete cosas bonitas, al que esta aquí conmigo... y dejar a un lado a la ilusión..., ilusión de verte otra vez, de que estés conmigo.

No sé.

Hoy 7 de octubre quiero que termine pronto, que no duela tanto, que después de este día deje de contar el tiempo que he estado sin ti (200 sábados sin ti...)

Le pido al cielo me de una señal, me haga estar segura que debo confiar en el amor... otra vez, que todo va a estar bien.

Que Jorge se me va a olvidar...