Siempre y Nunca.

Ayer leí todo mi blog, todo, y descubrí que es como el diario que siempre quise escribir y nunca hice.

Siempre y nunca.

Y todo mi blog... habla de él, de mi vida, de mis complicaciones. Siempre he sido complicada, me encanta complicarme la existencia, de todo siempre encuentro un pero. Necesito razones.

No quiero amor.

Hace 5 días inicie una relación "sentimental" y todo es bonito, perfecto, dulce... la situación es agradable y todo va bien, pero hoy descubrí que tengo miedo, mucho. La mayoría de las personas se conforman con decir que debes disfrutar el momento, pero nunca toman en cuenta las consecuencias, yo sí. Tenía miedo de equivocarme, tengo miedo, no es fácil, el mundo espera que te enamores y vivas feliz mucho tiempo pero las relaciones no son así, nunca.

Estúpidamente he vivido más de 3 o 4 años enamorada de la misma persona, la que atormenta mis noches, la única que me ha quitado el sueño, la que un día vi como mi "persona ideal". Después de él... siempre busqué personas que se le parecieran, siempre físicamente para que al conocerlas me diera cuenta que no, que no son él. Mi nueva pareja no se parece a él.

Cuando lo encontré ese era un problema para iniciar una relación la poca compatibilidad que tenía con mi ideal, pero así.... el tiempo me dijo que podría funcionar y aquí estoy... para qué... no sé... porque tengo miedo de querer, de amar otra vez... como siempre.

Desperdicie mucho tiempo enamorada de él, clavándome cada día más, sin sentido, debí conocer más personas y hasta enamorarme de ellas, nunca paso. Siempre era él. Siempre es él. Y ahora no sé que hacer, siento que soy torpe, que no sé que debo hacer, que no sé que decir, que no sé que sentir.

Estúpido amor, estúpida yo.

Tengo miedo. Siento que soy pequeña, torpe e inexperta.